...Understanding...

Je ne vis plus, je surfe sur le net et ma vie est dessus. Je me crée des personnages pour jouer sur des forums RPG, j'ai la vie dont je rêve comme ça. Mais ce n'est que virtuel, rien de réel. Je ne suis pas malheureuse, mais je ne suis pas heureuse. Ma vie est en attente. Point. Le problème c'est que je me rends compte que je ne peux pas continuer. La vie virtuelle n'est que virtuelle. Je pense que ce monde que je me crée sur le net est un frein. Un frein a ma vie. Mais je n'ai que ça. Je ne sors pas, mes amis ne le sont pas vraiment, j'ai évolué, grandit mais pas eux. Alors je ne sais pas comment reprendre ma vie en ce moment en suspends...Comment faire ?

Comment faire lorsqu'on fantasme sur un gars qu'on ne connait que par l'intermédiaire d'une copine surement folle de lui et qu'on s'imagine des choses rien qu'en le voyant ? Ou que faire lorsqu'on aimerai se retrouver six pieds sous terre plutot que de rester a coté d'un gars pour qui on craque en secret, et qui n'en a rien a faire de nous ? Mais surtout que faire alors que c'est seulement physique ? Autant de questions auxquelles j'aimerai avoir les réponses...

En effet, tout cela allait trop vite et avec quelqu'un que je n'aimais pas mais surtout que je ne connaissais pas bien. Je ne voulais pas le faire souffrir mais je pense que c'est plus honnete de lui dire. Je suis beaucoup mieux maintenant. C'est con a dire mais j'ai attendu pendant des jours et des jours que l'on m'aime, d'avoir un chéri et tout ça mais je me rends compte aujourd'hui que ce n'ai pas ma priorité...En réalité je n'ai pas de priorité, juste de m'amuser et d'etre moi-meme. Voila ici s'arrete une pseudo histoire qui n'aurra surée que trois quatre jours...

Tout ça va trop vite...

Je vous raconte :

Ya un copain a mon cousin, qui habite à l'ile de la réunion. Il est pas super canon mais il m'a trouvé très mignone sur la photo que mon cousin avait mis sur msn. Il m'a demandé mon adresse msn jlui ai donné et depuis qq tps on discutait sur msn...Mais une relation de mi-drague s'est instaurée et un jour il m'a carrément dit je tm. J'étais légerement déboussolée et je lui ai répondu que je pouvais pas concevoir une relation avec une telle distance...Mais le lendemain j'ai regretté mes paroles pour je ne sais quelle raison, soit c'est que je l'aime aussi (mais je trouve que c'est bizzare envers qqun que je né jms vu, de plus par msn on n'est pas forcément nous meme) soit c'est que je m'en voulais de le faire souffrir. Toujours est-il je suis revenue sur ma décision et je lui ai dit aussi je tm...C'est alors qu'il a marké dans son pseudo kil été en larmes, des larmes de joies, qu'il avait trouvé son ange, qu'il était le plus heureux des hommes...Mais pour moi c'est hyper rapide et je n'ai pas l'habitude. En plus je me demande si c'est vraiment pour la bonne raison que j'ai accepté qu'on se mette ensemble, car c'est tellement dur de lui dire "je t'aime" !!! J'ai l'impression de ne pas le penser...De plus jme demande si je n'ai pas accepté par peur de ne plus retomber sur qqun qui m'aime...C'est bête mais ça ne m'est jamais arrivé et je me demande si ça réarrivera...

Pour en rajouter il m'a demandé de ne rien dire a personne encore moins à ma ptite cousine avec qui il discute en ce moment, ni à mon cousin, à qui je dit généralement tout, parce qu'il a sois-disant peur que quelqu'un nous sépare...Je pense qu'une relation secrète n'amenera rien, que c'est nul et que ça sert à rien. Alors du coup je me pose encore plus de question...Et ça me fait encore plus regretter mon changement de décision...

Bizzarement, j'ai attendu tout ça pendant années, qu'on me dise je t'aime que l'on m'aime telle que je suis, avec bcp d'affection et une fusion parfaite, mais maintenant que cela m'arrive, je n'en ai plus envie et je me demande si je suis réellement prête...

Aidez-moi, si vous avez des conseils, je veux bien les entendre (lire)...

Eh oui enfin je revis, j'arrete de me prendre la tete et je vis ! lol Je pense que ce weekend dans les boutiques m'a rendu la force de me battre ENFIN ! lol !!!

J'ai toujours les mêmes problèmes, les mêmes soucis mais je les efface et fais ce que j'ai envie de faire ! lol

Bon je suis tjs aussi déprimée lorsque je vais en cours avec cette saleté d'ambiance dans la classe que je ne supporte pas mais quand j'en sors je va ! lol

Le probleme est que je ne peux pas tout bouger comme ça, je me rends compte que mes amis ne sont pas mes amis et que je me sens plus exclue que jamais meme s'ils ne s'en rendent pas compte...Entre C. et M. qui partent dans des délires toutes les deux mais vraiment que toutes les deux, et les trois autres qui sont dans leurs films dont star wars qu'ils sont allés voir gentillement hier soir sans trouver l'idée de m'en parler apparement tout le monde était au courant sauf moi...J'ai parfois l'impression de n'etre appréciée nullepart...Ya cas voir vendredi, j'étais en larmes parce ke j'en pouvais plus, et C. m'a proposée d'aller en ville avec les autres pour me changer les idées, donc je vais leur demander et la réponse a été : "Pour quoi faire ?" Sympas nspa ???

Donc voilà je ressen l'envie de faire partie d'un autre groupe, ptet des gens qui se rendraient compte que j'existe en tant que telle et que je ne fais pas partie du décor...

Ya quelqu'un...un garçon, un ami a mon cousin chéri (:P) qui m'a trouvée jolie sur une foto...J'ai halluciné...Quelqu'un m'a trouvée jolie...Je crois que ça m'a donné un coup de fouet...Depuis on discute sur msn et on s'entends bien. Le probleme c'est qu'il habite a l'ile de la Reunion...Il est pas super beau et il est plutot pessimiste mais aujourd'hui je ne fais que penser a lui...Je pense que je ne peux pas etre amoureuse quand meme !!!! Je pense que c'est simplement le fait qu'il me trouve a son gout qui fait que je pense a lui...ça fait que je me dis que je PEUX etre jolie donc que je PEUX séduire qqun...

Samedi, je suis allée faire les magasins avec mes parents, je me suis achetée des vetement super beau et je me sens belle avec, c'est afolant comment le fait de s'habiller d'une telle façon, nous rends plus sur(e) de nous...lol

Demain on va visiter un jardin, avec ma classe évidement...mais bon yaura C. ça compensera^^ Quand je pense que le prof veut amener sa guitare j'hallucine...

Bon allez je vous laisse, Bisous a tous les visiteurs (PS : Laissez des commentaires lol)

Mdr quoi !!!^^ Faut savoir délirer parfois !^^

P. : Je me demande si je lui manque...Perso quand je le vois je peux pas m'empêcher de déprimer, je sais pas comment l'interpréter : soit il me manque et dans ces cas là je pense que c'est sa bonne humeur qui me manque, soit j'aime pas etre en froid avec quelqu'un, soit je me rends compte que ça sépare le groupe en deux, soit je déprime car je me suis rendue compte que j'avais perdu 2 de mes amis que je pensais etre les meilleurs dont P. ... Je pense que c'est une combinaison de tout cela...Si vous saviez comme j'en ai marre de cette situation, je fais ce qu'il faut m'a dit C. : j'ignore P. Mais je n'aime pas ça car je sais ce que ça fait d'être ignoré(e)...

Et puis j'ai tellement d'affection...Je me sens seule, perdue...Je me rends compte que je n'ai plus de véritable ami que j'adore, a part M. mais bon je ne peut pas rester tout le temps avec elle est je me sens effacée...c'est dur a décrire je me sens seule...Voilà ya rien d'autre a dire, je ne me sens pas intégrée dans le groupe, je me sens comme rejettée...Je ne sais que faire pour être moi...Je sais que je suis qqun qui aime se faire remarquer et appréciée qqun qui aime etre désirée...C'est quelque chose dont j'ai besoin...Mais ce fichu handicap fait que je suis rien de tout cela...Je ne dis rien je suis effacée rien que dalle, si on se retourne pour me regarder c'est parce que je suis en fauteuil et rien que pour ça.

J'ai besoin d'une autre vie, une vie "sous les feux de la rampe"...j'aimerai tant etre actrice, c'est un métier qui me plait, un domaine qui me plait mais surtout un milieu qui me plait et dans lequel je pourrai etre moi-meme...Qqun de désirée, d'enviée etc...C'est pas seulement pour ça, c'est aussi parce que le cinema est qqch qui m'attire énormément, qqch que j'aime beaucoup, donc avoir le milieu, le métier, la paye aussi c'est vraiment cool...Mais bon je ne rêve pas, je n'y parviendrai jamais...

J'ai appris sa classe aujourd'hui...On en apprends quand on écoute un peu...lol je sais c'est mal, c'est pas bien du tout meme mais bon voilà quoi quand je discute avec qqun qui le connais ben elle en dit un peu trop quoi lol :P Il est tellement sexy mais apparement il serai un peu du style perturbateur en cours :p...ça doit aller avec lol

Oui cela fait longtemps que je n'ai pas écrit ici, je ne sais pas pourquoi, peut-etre que je n'en éprouvait pas le besoin ou bien peut-etre que je n'en avais pas envie. Peu importe.

Depuis peu, je ne peux m'empêcher de penser a un garçon en particulier, je crois que je vous en ai parlé au début de ce blog...Vous savez ce gars que je ne connais pas, mais qui m'attire profondément, ce gars dont je ne connaissait pas le nom, ce gars que je croisait seulement au lycée. Oui lui, je pense a lui...J'ai appris son nom...en écoutant parler qqun (oui je sais c'est pas bien mais j'étais trop tentée lol) Il s'appelle Romain...Je trouve que c'est un prénom qui lui va très bien...

C'est bête de penser a lui, très bête, je ne le connais pas rien que dalle, mais rolala...

Je rêve meme de lui, ou plutot de la personne que j'aimerai qu'il soit, c'est assez bizarre...Enfin bon voila...

Je sais : ce titre ne veux rien dire...Et alors, je ne savais pas quoi mettre lol Oui j'aurrai pu n erien mettre mais je n'y ai pas pensé...lol Vous ne me croyez pas ? Zavez raison ! ^^

Bon revenons a nos moutons.

Je suis toujours en bronchite mais je vais mieux. Vendredi soir c'est les vacances mais bon je vais pas au lycée alors...C'est aussi l'anniversaire a mon pere vendredi...

Oh jvous aie pas dit, P. m'a encore appelé aujourd'hui...J'ai pratiquement pas parlé, il s'en est rendu compte lol C'est pas grave il m'énerve trop en ce moment. Ptet qu'il comprendra que notre amitié est terminée DEFINITIVEMENT. Sinon tant pis ça me donne un peu l'impression que je lui manque mdr (c'est une sorte de revanche...lol) Jmen fou maintenant, je vis ma vie tranquille avec mes vrais amis qui sont TOUJOURS là pour moi, pas comme lui qui dès qu'il peut se casse avec quelqu'un d'autre.

Un ami est quelqu'un qui est toujours là pour toi, qui ne t'abandonne jamais et qui traine toujours avec toi, avec qui tu as tes délires, avec qui tu es sur que tu peux presque tout dire (après tout il faut un peu de secrets lol).

Samedi je vois mes cousins, c'est trop cool, je suis heureuse rien qu'à cette idée.

Ici s'achève ce lonnnnnnnnnnnnnnnng post (j'espere que je vous ai pas trop soulée lol)

++

Je suis malade...Une bronchite pour changer, et bien oui je suis une nana qui attrape des bronchites tout l'hiver...Qu'est-ce que c'est cool ! pffff...

Cette fois-ci c'est pire car vendredi matin, lorsque le docteur est venu, il m'a envoyé à l'hopital, pour faire des aérosols...je respirais très mal...

Maintenant je tousse jour et nuit...inlassablement, et je suis fatiguée...Si fatiguée...

Oh, hier P. m'a appelé "pour prendre des nouvelles"...Le seul problème c'est que j'ai donné des nouvelles l'espace de 1min et après il a commencé a me parler de sa mere qui nettoyais les radiateurs et que ça l'énerver, qu'est-ce que j'en ai a faire je n'avais pas dormi de la nuit...Enfin bon j'ai coupé court en disant que mon kiné devait appeler, et que la ligne allais etre occupée. S'il m'a téléphoné pour que je le pardonne et qu'on soit toujours ami, je crois que c'est raté...Il veut pas me perdre...C'est dommage c'est trop tard...Il ne pourra pas dire que je ne l'avais pas prévenu...

Là je tousse et mouche encore et toujours alors je vais arrêter ce roman ici.

A bientot

Ce matin, je suis partie de bonne humeur, pleine d'entrain (ce qui est rare en ce moment), j'arrive en cours, la prof d'espagnol me remet mon magnifique 14,5 (c'est miraculeux... lol) et en sortant du cours mon auxiliaire me dit qu'A. n'est pas bien, voilà les raisons que celle ci lui a donné :

- Compte tenu que P. ne traine plus avec nous, et qu'on s'est rapprochées dernierement, elle a peur que je la prene pour un bouche trou.

- Compte tenu que P. et moi on ne se parle plus trop, elle a peur que si elle va avec lui je lui en veuille...

Et ça me rends extremement malheureuse parce que

1/ Qu'elle pense ça de moi, ça me fait mal, parce que je lui ferai jamais ça, je l'adore trop pour ça. Je pensais qu'elle me faisait un peu plus confiance...

et

2/ J'ai horreur de la  voir malheureuse, en plus a cause de moi...

J'ai essayé de lui parler mais elle a pas voulu me répondre, ou plutot, elle faisait comme si elle m'avait pas entendue et me parlait de tout autre chose...

Alors ça m'en fiche un autre coup...Le pire c'est que c'est un malentendu, je ne l'empecherai pas d'avoir les amis qu'elle veut ! Après tout, P. c'est plus un ami mais c'est qqun a qui je ne fais pas la gueule pour autant ! C'est juste que je ne veut plus rien de lui car je ne traine pas avec des gens égoistes...

J'en ai tellement marre de cette situation...pffff

A cause de P. et de son amie C'est trop naze...

C'est pô cool ! lol

Non sérieusement, en ce moment je me sens mal dans ma peau, ça me dégoute un peu, j'aimerai bien rire et m'amuser avec mes amis mais non...

Déjà je fais que penser a cette histoire avec P. ça me soule légèrement, mais j'y peux rien j'ai été trop proche de lui pour ne plus y penser du tout...Je l'ai aimé...Oh que oui...Et tout le monde sait que l'amour rends aveugle...Et bien c'était vrai, je l'idéalisais presque ! Quelle ***** ! Enfin bon ce n'est pas grave je crois que je vais arriver a m'en passer lol

Ensuite je sais pas, peut-etre un ras le bol général...

PS : Pour info j'attends toujours "le garçon qui me ressemble" alte a toi, si tu me ressemble, je t'aime peut-etre !

A++

...et pourtant si éprouvante...

Ce matin c'était des cours sympas, que j'aime bien (a part le cours d'SVT, vive les cours brouillons lol), en plus j'ai eu une superbe note a mon type bac d'anglais, c'est pas beau ??? lol Mais arrivée a l'heure d'entrer dans la salle de maths, j'ai commencé a déprimer...C'est chiant si vous saviez...J'aime pas le prof et encore moins ceux de ma classe donc évidemment ça aide pas...Enfin bon, toujours est-il, maintenant la journée est finie, j'ai révisé mon devoir d'histoire de demain (meme si je me demande a quoi sa sert, je vais encore avoir une "caisse"...lol)

Je ne supporte plus la situation par rapport a P. J'éprouve toujours l'envie d'en parler, je sais pas pourquoi...Je crois que ça me rends malade de voir que quelqu'un que j'idéalisais presque tourne aussi mal...Il se croit le centre du monde et n'accepte ni reproche, ni conseils...
Quant à sa grande copine, elle est toujours d'accord avec lui alors évidemment, il l'aime bcp...
Jcomprends pas comment on peut etre menteur, idiot et égoiste a la fois... Quoique ça va avec, mais j'aurrai jamais cru que lui, un gd ami que je considérais presque comme mon meilleur ami, devienne comme ça...

Enfin bon, les gens changent et je préfère penser a quelque chose de plus gai, comme je sais pas moi, mes vrais amis avec qui je m'éclate !!! lol

Voilà ici s'arrete ce roman, que peut-etre je reprendrai tout à l'heure...

PS : N'oubliez pas de laisser des commentaires ! ça m'aiderai de savoir ce que vous pensez de mes opinions et pensées...Merci !!!^^

Je me suis inscrite sur BlogTrafic.com un site pour référencer son blog...Venez chers visiteurs :)

Aujourd'hui je me suis "balladée" avec ma mR et ma tante...et j'ai fait style "chui crevée" pr penser toute l'aprem...C'est pas qqch a faire surtout lorsque dans la voiture on met RFM...lol

Donc voilà, j'ai une peur bleue de trop rêver d'un homme parfait...et de ne jamais l'avoir (c'est plutot cette partie de la phrase qui fait peur) Je ne sais pas pourquoi...Pensez vous que c'est important de chercher quelqu'un qui nous ressemble ? Et surtout pensez vous que ça existe ???

J'y arrive plus... Mes "amis" font des choses franchement...je comprends plus rien...Yen a un qui parle hyper méchament des surveillants du lycée et j'estime que c'est pas normal de parler de ses supérieurs comme ça pour une histoire si conne, et en plus l'autre lui donne raison...Là j'hallucine...Ils ont tous les deux ce pseudo : "La vie est si belle !!!" Là sa me soule, je sais je m'énerve facilement mais je vois pas pourquoi mettre un pseudo si niais, als qu'il prennent trop a coeur quelque chose de futile...Enfin bon. Jme suis déconnectée car je sentais que j'allais me facher avec eux. Vaut mieux pas...En ce moment j'ai besoin de sérénité et pas de la haine envers quelqu'un alors que ça ne mene a rien alors je vais abandonner...Ils pensent ce qu'il veulent après tout, non ?

Voilà, j'ai ce blog pour me libérer je le fais, et j'y met tout ce que je pense lol :)

Je ne pense pas etre méchante, enfin j'espere pas, si c'est le cas dites me le, parce que j'ai un ami qui se ferme a tous conseil et je trouve ça idiot, il faut toujours, au moins, écouter les conseils des autres, sinon jamais on évolue... Je pense que je n'en serai jamais arrivée là si je n'écoutais pas les conseils des autres...

Ce que je ne supporte pas c'est l'égoisme et la supériorité, et là P. en prends le chemin, c'est affolant de se sentir inférieur face a quelqu'un ! Surtout un ami...Lorsque tu donne ton avis et bien sa ne va pas !

Tellement marre, je voudrai etre avec une seule personne pour aimer, seulement aimer, pouvoir se pardonner et etre fidele, sans disputes, sans problèmes, je voudrai vivre avec une seule personne pour vivre une vie tranquille sans tensions, ou des moindres, pour mieux se retrouver ensuite...J'ai besoin de quelqu'un qui me ressemble a qui dire je t'aime...Voilà ce dont j'ai besoin...Je n'ai nullement besoin de disputes et de gens qui ralent sans arret... Faire ce qu'il y a a faire, les cours tout ça, bosser, et après me retrouver seule avec l'homme que j'aime, c'est tout ce dont j'ai besoin pour etre heureuse...

Je me suis rendue compte que c'est pas parce qu'un garçon me plait que nous irons bien ensemble...Et meme souvent j'ai remarqué que dernierement, je juge bcp sur le physique...C'est nawak et je me demande comment j'ai pu faire ça...Toujours est-il je ne cherche pas un mec beau mais un mec qui me ressemble...Ce sera donc un mec légerement timide mais ayant bcp d'attention, pas un meneur mais un suiveur, mais surtout quelqu'un qui est, comme moi, fait pour la vie a deux...

Lorsqu'on est a plusieurs, j'ai remarqué que je m'efface, j'aimerai tellement etre avec une seule personne, là je serai épanouïe, je serai heureuse et bien dans ma peau...Lorsque je vis une relation, j'aime la vivre a fond. Et cela je ne pourrai jamais le faire avec qqun qui ne me ressemble pas...S'il y a trop de désaccords, ça ne marchera jamais. Avec mes amis, on est TOUJOURS en groupe, je ne pourrai donc jamais apronfondir une relation amicale jusqu'a son maximum !!!

C'est pourquoi je cherche l'amour, la tendresse mais venant de quelqu'un qui me ressemble, et qui m'aime (évidemment lol)...

J'ai besoin de dire je t'aime a quelqu'un...De donner de l'amour (pas de l'amitié...) !

Yavais un blocus au lycée...tout ça était sympas !!!!!!!  lol Avec mes potes on a fait les con(ne)s hein M. ???? Mdr

Laisse moi t'aimer toute une nuiiiiiiiiiiiiiiiiiit mdr

On a chanté, au bout d'un moment on nous a meme dit "TA GUEUUUUUUUUULE" mais c'est pas grave on a bien rit lol

Yavait juste  P. et une de ses copines, du grand nawak ils se sont barrés au début de la journée, tou les deux et quand ils sont revenus c'était pr raler, franchement j'ai pas aprécié et là sur msn trankilou il vien me parler, je crois qu'il a compris qu'il y avait qqch qui n'allait pas... Il est hyper égoiste en ce moment sérieux... Et je déteste ça, je crois que notre amitié est mal partie...

Couplet 1 :

La tendresse que tu mets dans ma voix,

Tous tes gestes sans orage ni combat,

Les larmes, que tu n'as pas fait couler

Tous ces drames que tu as su méviter...

Refrain :

C'est de l'or que tu mets, ds mon coooooorps

Des trésors damour qui me dévorent.

C'est un sort que tu lances a mon coooooooorps,

Des accords d'ivresse, qui s'évaporent

Oui c'est de l'or...

Couplet 2 :

Les silences que tu as su désarmer,

Tous tes sens qui m'apprennent a aimer,

Et ma peau que toi seul sait calmer,

Tous tes mots qui me font avancer

Refrain :

C'est de l'or que tu met dans mon coooooorps

Des trésor damour qui me dévorent

Oui c'est un sort que tu lances à mon cooooooorps

Des accords d'ivresse qui sévaporent

Oui, c'est de l'or...

...

C'est de lor

Oui, c'est de l'oooooooooooooooooooooor

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmh

...

C'est de l'or que tu mets,

Dans mon coooooooooooooooooorp,

Des trésors d'amour qui me dévorent,

MUSIQUE

Refrain :

C'est de l'or que tu mets, dans mon cooooorp,

Des trésors d'amour qui me dévorent,

Oui c'est un sort qur tu lances a mon cooooooooorps,

Des accords d'ivresse, qui sévaporent

Oui, c'est de l'or...